10 Mai 2009, 13:50
Phil a écrit:Pourquoi a-t-on appelé notre planète : "TERRE DES HOMMES "
Parce que c'est impossible de faire: " TAIRE DES FEMMES"
c'est si vrai
Phil2007...t'écris pas assez petit ...
10 Mai 2009, 19:36
Attention , je ne suis pas misogyne. 
10 Mai 2009, 19:53
c'est un gars il demande à un pote de dormir chez lui, il est d'accord et lui dit " si tu veux ta qu'a allé dormir avec bébé ou dans le salon ".
il lui répond " a non les bébés sa chiale tous le temps, j'irai dormir dans le salon." Le lendemain il se réveille et voit un super belle femme, sexy et lui dit " bonjour mademoiselle comment vous appelez ?" elle lui répond et dit " je m'appelle Béatrice mais vous pouvez m'appeller bébé qui vous êtes ? "
" LE ROI DES C..S " ( vous avez compris ? )
il lui répond " a non les bébés sa chiale tous le temps, j'irai dormir dans le salon." Le lendemain il se réveille et voit un super belle femme, sexy et lui dit " bonjour mademoiselle comment vous appelez ?" elle lui répond et dit " je m'appelle Béatrice mais vous pouvez m'appeller bébé qui vous êtes ? "
" LE ROI DES C..S " ( vous avez compris ? )
10 Mai 2009, 20:04
bébé est le surnom de Béatrice 
10 Mai 2009, 23:46
Relevé sur bashfr.org (ma bible^^) :
Zoé : Pff j'ai de trop petits seins !
daedalus : Frotte du PQ entre les deux, ils devraient grossir.
Zoé : ?
daedalus : Ba oui, ça a super bien marché pour ton cul !
Zoé : CONNARD
Zoé : Pff j'ai de trop petits seins !
daedalus : Frotte du PQ entre les deux, ils devraient grossir.
Zoé : ?
daedalus : Ba oui, ça a super bien marché pour ton cul !
Zoé : CONNARD
11 Mai 2009, 17:55
il fallait la trouver celle-la de blagounette avec Zoé
11 Mai 2009, 18:01
e dernier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour l'équipe du Togo, aucun de ses joueurs ne souhaite y participer (surtout qu'ils n'ont pas de prime de match), alors, le gardien de l'équipe leur annonce :
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France , pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le Togo, but marqué à la 5ème minute... ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
" France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. "
Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré....
"Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"
- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute..."
=============================================================================
Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met a draguer le routier, lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas .
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière. Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps. Le routier médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !!! Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe. Le gay, médusé, demande a son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ? - Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes...
===========================================================
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme
être peu commun.
Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun, non ?
Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Alors il demande à son mille pattes :
« Tu veux aller chez Franck prendre une bière ? »
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu !
Il attend un peu puis redemande :
« Bon alors, tu veux aller chez Franck prendre une bière?»
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relance :
« BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant
« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris !! Je suis en train de mettre mes pompes !!! »
===================================================================
Baba, le petit chien de toto vient de se faire écraser... Sa maman ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils...
Lorsque celui-ci rentre de l'école, elle se jette à l'eau, mal à l'aise :
— Nicolas, Baba est mort.
Le gamin semble ne pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses copains, comme d'habitude, sans montrer aucun signe de tristesse. La mère est finalement rassurée, son fils prend la nouvelle plutôt bien...
Vient l'heure du dîner. Il passe à table, se régale de sa côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre... comme d'habitude. Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien :
— Baba ! Baba !
Et là, sa mère de s'étonner :
— Mais, Nicolas, je t'ai dit tout à l'heure que Baba était mort ! Il a été écrasé !!
Et là, le gamin fond en larmes :
— J'avais cru que tu avais dit papa...
"Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France , pendant que vous allez boire une bière à ma santé, OK ??"
Tous les joueurs acceptent et se cassent au pub.
Au bout d'un moment, ils allument la TV au pub et voient : 1-0 pour le Togo, but marqué à la 5ème minute... ils éteignent le poste, bien contents, et se remettent à picoler.
Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent :
" France 1 - Togo 1, but de Riberi à la 89ème minute. "
Ils se précipitent au stade et voient leur goal, dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré....
"Nom d'un ptit bonhomme , qu'est-ce que t'as branlé ?"
- "J'suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 11ème minute..."
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Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met a draguer le routier, lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas .
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière. Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps. Le routier médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !!! Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe. Le gay, médusé, demande a son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ? - Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes...
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Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait comme
être peu commun.
Après un certain temps il arriva à la conclusion que l'idéal serait un mille pattes... C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun, non ?
Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il a pris soin de placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.
Alors il demande à son mille pattes :
« Tu veux aller chez Franck prendre une bière ? »
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu !
Il attend un peu puis redemande :
« Bon alors, tu veux aller chez Franck prendre une bière?»
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relance :
« BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE !?!?!
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant
« PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'ai compris !! Je suis en train de mettre mes pompes !!! »
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Baba, le petit chien de toto vient de se faire écraser... Sa maman ne sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils...
Lorsque celui-ci rentre de l'école, elle se jette à l'eau, mal à l'aise :
— Nicolas, Baba est mort.
Le gamin semble ne pas être plus affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre son goûter puis sort jouer avec ses copains, comme d'habitude, sans montrer aucun signe de tristesse. La mère est finalement rassurée, son fils prend la nouvelle plutôt bien...
Vient l'heure du dîner. Il passe à table, se régale de sa côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre... comme d'habitude. Une fois le repas fini, il prend l'os, reliquat du repas, et appelle son chien :
— Baba ! Baba !
Et là, sa mère de s'étonner :
— Mais, Nicolas, je t'ai dit tout à l'heure que Baba était mort ! Il a été écrasé !!
Et là, le gamin fond en larmes :
— J'avais cru que tu avais dit papa...
11 Mai 2009, 18:01
Duduss a écrit:Relevé sur bashfr.org (ma bible^^) :
Zoé : Pff j'ai de trop petits seins !
daedalus : Frotte du PQ entre les deux, ils devraient grossir.
Zoé : ?
daedalus : Ba oui, ça a super bien marché pour ton cul !
Zoé : CONNARD
Bashfr! le must! =D
truc dit: Pouet!
chose dit: Un pouet c'est un poulet sans ailes...
truc dit: ...
ok
11 Mai 2009, 18:20
Un curé et un rabbin conduisant chacun leur voiture s'entrechoquent violemment à une intersection. Quelques secondes après l'accident le curé sort de sa voiture, indemme, et s'écrie: "Je suis vivant, c'est un miracle". Puis, le rabbin aussi sort de sa voiture, indemme, et se réjouit qu'il n'y ait aucun blessé. Cependant, il se souvient qu'il transportait une caisse de vin dans le coffre de sa voiture et s'empresse de vérifier s'il y a eu de la casse. "Aucune bouteille n'est brisée" s'écrie-t-il, "buvons en une pour célébrer la gloire divine".
Il débouche une bouteille qu'il remet au curé qui s'empresse d'avaler quelques bonnes gorgées de vin, puis remet la bouteille au rabbin qui la rebouche aussitôt et la replace dans la caisse. "Quoi, vous ne buvez pas?" lui demande le curé. "Oh non", répond le rabbin, "j'attends seulement les policiers, qui d'ailleurs ne devraient pas tarder à arriver"...
--------------------------------------
Un dimanche, à la messe, le curé dit:
- La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge.
Pour en savoir plus sur ce pêché, je vous invite à lire l'évangile selon St Marc, chapitre 17. Le dimanche suivant, alors qu'il s'apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question:
- Qui parmi vous a lu St Marc, chapitre 17?
Et tout le monde lève la main. Le curé sourit et dit:
- L'évangile selon Saint Marc ne contient que 16 chapitres.
Vous voilà tous prêts à entendre mon sermon sur le pêché de mensonge!
--------------------------------------
Comment convertir un catholique ?
Décochez-lui un bon coup de pied aux fesses et il se retournera en protestant.
--------------------------------------
Qu'a dit Jésus lorsqu'il était sur la croix?
« Avant j'y croyais, maintenant je suis fixé »
--------------------------------------
Pourquoi Jésus n'a t'il pas jouer le match de foot Jérusalem contre Bethléem?????
Parce qu'il était suspendu...
--------------------------------------
Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin et Marie l'examine :
Mathématiques : 0/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
Sport : 2/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
"Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"
Il débouche une bouteille qu'il remet au curé qui s'empresse d'avaler quelques bonnes gorgées de vin, puis remet la bouteille au rabbin qui la rebouche aussitôt et la replace dans la caisse. "Quoi, vous ne buvez pas?" lui demande le curé. "Oh non", répond le rabbin, "j'attends seulement les policiers, qui d'ailleurs ne devraient pas tarder à arriver"...
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Un dimanche, à la messe, le curé dit:
- La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge.
Pour en savoir plus sur ce pêché, je vous invite à lire l'évangile selon St Marc, chapitre 17. Le dimanche suivant, alors qu'il s'apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question:
- Qui parmi vous a lu St Marc, chapitre 17?
Et tout le monde lève la main. Le curé sourit et dit:
- L'évangile selon Saint Marc ne contient que 16 chapitres.
Vous voilà tous prêts à entendre mon sermon sur le pêché de mensonge!
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Comment convertir un catholique ?
Décochez-lui un bon coup de pied aux fesses et il se retournera en protestant.
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Qu'a dit Jésus lorsqu'il était sur la croix?
« Avant j'y croyais, maintenant je suis fixé »
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Pourquoi Jésus n'a t'il pas jouer le match de foot Jérusalem contre Bethléem?????
Parce qu'il était suspendu...
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Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin et Marie l'examine :
Mathématiques : 0/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
Sport : 2/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
"Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"
12 Mai 2009, 09:12
C'est l'histoire d'un tétard qui croyait qu'il était tôt alors qu'il était tard.
Jul'.
Jul'.
12 Mai 2009, 12:10
Qu'est ce que fait un poussin de 300 kilos ?
--> PIIIOOOUUU PIIIOOOUUU !! (avec une grosse voix quoi)
Une autre sur les poussins.
Tu as 10 poussins avec toi, mais tu n'en veux que 9. Qu'est ce que tu fais ??
--> T'en pousses un.
--> PIIIOOOUUU PIIIOOOUUU !! (avec une grosse voix quoi)
Une autre sur les poussins.
Tu as 10 poussins avec toi, mais tu n'en veux que 9. Qu'est ce que tu fais ??
--> T'en pousses un.
12 Mai 2009, 14:12
oulah Webby ça sent le surmenage
12 Mai 2009, 16:17
Webby a écrit:Tu as 10 poussins avec toi, mais tu n'en veux que 9. Qu'est ce que tu fais ??
--> T'en pousses un.
Moi jconnais la variante , Tu as 2 poussins sur une branche , tu n'en veut qu'un que fais-tu ? t'en pousses un aussi.
12 Mai 2009, 22:00
2 homos en Twingo 16S Tuning rose paillette écoutant du Dalida au taquet font une méchante queue de poisson a un routier pour aller s'arreter sur la BAU.
Le routier debout sur les freins reussi à s'arreter juste limite derriere ceux-ci et descend enervé :
CA VA PAS BIEN DE CONDUIRE COMME CA ?!!!!!
Désolé Mr le routier mais une guepe est rentré à l'intérieur de la voiture. :?
OUAIS BEN MOI LES GUEPES J'LES ENCULE !!
Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz....
Le routier debout sur les freins reussi à s'arreter juste limite derriere ceux-ci et descend enervé :
CA VA PAS BIEN DE CONDUIRE COMME CA ?!!!!!
Désolé Mr le routier mais une guepe est rentré à l'intérieur de la voiture. :?
OUAIS BEN MOI LES GUEPES J'LES ENCULE !!
Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz....
15 Mai 2009, 09:59
C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!